隔阂
自从和符椋在一起后，我再也没有进行过像今天这么激烈的性爱。她总是很温柔，宛若“温柔”这个词就是专门为了她而存在着的那样，我从没见过这么表里如一的人。
这种想法我现在来看有些发笑，那时的我如忘却了我和她初遇时的那个怪异的眼神似的。
每次都缓慢而点到为止，和她纠缠不清时像被水流包裹着一样，即使我的确喜欢这种暧昧的状态，可弊端也很明显，有时候我还没过瘾就结束了，往往我也没有提出再做几次的勇气。
偏偏于藤和她就是两个极端。
和于藤做时能达到多么强烈的亢奋和难以满足，结束后就有多疲软倦怠，仿佛什么都毫无意义了，只有肉体的疼痛仍历历在目。
尽管这样，我还是打心里认为比起符椋，于藤是一个更好的床伴，然而感情上的事她永远不可能处理得比符椋更好。
为什么会让我的一生中遇到这两个怎样都无法全然割舍其一的人呢？不过刻在心底的道德观念根本无法兼容扭曲的关系，不止我这么想，她们恐怕也正是如此吧？
所以于藤才会嫉妒符椋和我的事，疯了一样想要拆散我们，以为我最终是非她不可的。
钻心的疼让我把注意力又转移集中到了于藤一个人上。
我才发现于藤除了亲吻外，比我还喜欢咬人。
不仅咬了我的耳朵、脖子、胸和腰，还在我的大腿内侧留下了陷得很深的牙印，我不记得当时的我沉浸在第几次高潮的愉悦里，不会想过下一秒一股撕心裂肺的痛就将我打回原形，以至于走去浴室的每一步都十分艰难。
明明看起来那么像只人畜无害的兔子，和我在一起时却无论如何都像条狗一样，还是那种很聪明的恶犬，知道装乖、装软弱来使人放松警惕，以为她很容易被驯服，实际自己才是会被欺压住的那方。
我觉得她那么做不是突然间的转变，就是纯粹的蓄谋已久。或者说，就是为了报复我。这次情欲发散的气息不止是爱，更多的，也许是她对我的仇恨。
但现在一切都结束了，不是吗？
我任由冰冷的水不间断地从花洒中喷出，然后打在我的身上，纵使我在不停地打着寒颤和喘息着，我还是喜欢这种冷水滑过肌肤的感觉。
掉在地上的水渍发出滴滴答答的响声，最后同我的满身疲惫夹杂迁怒顺着水流统统被冲进下水道。
忽然想起于藤对我说的莫名其妙的一己之词，感觉好可笑。
“姐姐，符椋真的不是一个值得你喜欢的人啊。我是认真的。”
于藤在临走前捡着散落一地的衣服穿着，还不忘跟我搭起话来。说什么不好，偏要说起符椋，我不喜欢和于藤提起她。
奇怪的是，她的语气带着一股偏执的信念。
“可能你不会相信我…怪她太善于伪装了。”
“我不明白她一个看着如此柔弱的女人，为什么会让我觉得她好像有着一千副不同的面孔，每当遇到一个不同的人就会展示出适合对付那个人的一面。”
彼时的我正忙着查看dv机里余下的几个于藤口中所谓的“正餐”，没在意她的看法，也不想在意，所以一言不发。
“说真的，我和她在美国见过，而且不止一次。那个…嗯，和我厮混着的混血女人，和她是很亲密的朋友。符椋有很多前任，不仅和女人相处，还与男人纠缠。”
于藤说着，我恰好播放到了一段符椋和一个陌生女人在街上牵着手，下一秒镜头就切换到她和她在角落里拥吻的画面。
不过时间在我刚和她见过一次面，还没和她正式在一起的时候，怎么说这样的举动好像都无可厚非，毕竟她是个独立的个体，有空窗期谈恋爱的自由；更何况我那会儿已经重新和于藤搞得不明不白了。
所以，因此而伤心的话纯属自作多情吧？于藤把我想得太单纯了，也把她自己的处境模糊了。
从那些视频里，每个似乎都是符椋在和不同的女人真正的一起；和男人则只是聚餐或同框聊天，再无任何逾矩的动作。
我好奇符椋如果不是以性为目的，又为什么跟男人这样呢？
“…就这些吗？”我神色凝重地抬头望向她，声音由于长时间的不发而导致有些沙哑。
“嗯哼…我不是说过她不简单吗？我感觉她应该是发现我了，所以我再也没抓到过她的那些拿不到台面上来讲的事情。”
“话说回来，我记得她还追过我。你是不是会觉得我在说慌？但那是事实，真的。而最让我无法接受的是…她居然把念头打到姐姐你这里来了。”
“我没这么讨厌过一个人，还是个…不得不说，还是个漂亮的女人。虽然我在任何意义上都不喜欢她。”
我分不清于藤那番说辞的真假，可我清楚地知道，怀疑的种子一旦被埋下，那么再无需刻意地关照，它会自然而然地以秘密为养料长成参天大树。
这对于本就不相互心知肚明的恋人，将会是一件非常可怕的事情。
人无完人是真的，可无论哪一方用“分寸感”为借口隐藏起缺陷就是一个假命题，除了做好表面关系又有什么作用呢？分寸感就是一柄不受控制的双刃剑。
它会突然化作一柄利刃向毫无防备的你刺来，而这往往比别的伤害更痛更持久，因为它了解你的弱点在哪里。有了这样的想法，很多事情最后都会不尽人意，更何况分寸感只是一种你主观的感受，到头来你会发现，它从来都不在你的掌控里。
不过与其思考这些仍需要时间来发酵的事，我不如先想想该怎样掩盖今日的龌龊和不堪。
家里好收拾，可身上的痕迹一时半会儿不可能瞬间消失，还有那个虚伪的伤。
我最终为了面子还是狠下心来，把左手食指用菜刀划了条口子。
本来不想做得太真的。
我没想到一个不留意就到了同预期效果相比更加激烈惨痛的后果，止不住的血流了一地，剧烈的刺痛让我捏着手指跪倒在地上发抖，仰面倒吸好几口凉气都平静不下来，反应过来后血已经粘在了衣服上。
就算这样的下场真的很狼狈愚蠢，但能把事隐瞒起来终归是好的。
下午符椋给我再打来过一次语音电话，在问起伤的问题时我毫不犹豫地转成了视频给她看，顺便撒娇诉苦了一下。
担心且慌张地询问又安慰我的符椋样子不像是装出来的，可一联想到于藤给我描述的她眼中的符椋，就难免不会疑惑，那真的是她吗？
无论如何，我还是更该相信眼见为实的道理啊。
尽管那种无法退散的失望让我为此真的很难过，总觉得我和她越相处，那层透明的屏障就越明晃晃到不可忽视的地步了。
空闲下来的每天我都在想符椋。
看书、做饭和散步，无时无刻。
在这些我独处的时光里，我想了很多。
我的内心告诉我，我不能让事态就这么自然发展下去，因为我和符椋还是情侣啊，我的想法太自私和理所当然了，像个孩子似的光生一个人的闷气有什么用呢？
我们应该保持一个相对亲切和轻松的氛围才对，秘密可以有，但不能太多，那样会失控的。
想要弥补符椋的想法俨然从其中脱颖而出。
于是某一天，在符椋给过我她家备用钥匙的前提下，我亲手做了一顿丰盛的晚餐想给她个惊喜。